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たくさんのご意見ありがとうございました！
全てを掲載するとなると300件以上になってしまうため、動画では4個ずつ、サイトでは動画とは別のご意見を10個ずつ、厳選したご意見を掲載させていただきます。ぜひ、よろしくお願いします！
👎は許さないご意見、👤はう〜ん…ご意見
○は和平コース、？は言われたら困惑しちゃうマークがついています
内向型
- Fi内向感情
- Ti内向思考
- Ni内向直観
- Si内向感覚
泣かせちゃったことに焦点があって申し訳なくなる。泣いてる人に「なんであなたが泣いてるの」とか絶対に言えない絶対に
喧嘩中は相手の涙に動揺して、私の言い方がきつかったのかも…と自分の悪い部分に反省します。
でも時間が経つと、私が悪かったのか…?これじゃ相手の感情に飲まれすぎじゃないのか？とか、もっとこう伝えればよかったとか後から沸々と怒りが湧いてきます笑
でも喧嘩って本音でぶつかれてるからこそ生まれる瞬間なので相手のことも自分のことも知ることができた気がして嬉しいです!笑
挙動不審になります…。
そして、相手が悪いと思ってるのは自分側の主張なだけで、相手にもちゃんとした理由があるのかもしれないと思って、泣かせてしまったことに対して謝ります。
理由を聞けなかったら、自分は話してもらえるような関係値じゃないんだな…と落ち込みつつも諦めますし、理由を聞けたら、自分ができる範囲で歩み寄りたいです。
どうしたらいいのか分からなくなり、その場では自分が悪かった、で終わらせる。しかし、その後に ｢あれは相手が悪いはずだけど、泣かせてしまった自分が1番悪いのでは？｣｢やっぱり自分はダメな人間だ｣など1人反省会をしてしまい、明日からの当人にはなんともないように振る舞うけれど、やっぱり永遠に引き摺ってしまう。
多分、相手が悪かったとしても喧嘩の途中で泣かれちゃったら「え泣いてる……？」って困惑しちゃうし、「泣かせた」っていう罪悪感というか、最低なことしちゃったって自分を責めちゃうと思いますね
でも後々「あれって自分悪くなくない？」ってなると考える思う……笑
泣いている理由が、悪いとは思っている上で感情が制御できなくなっているのならモヤモヤしつつも許すし、自分の言い方が強すぎたならその点は謝る。悪いと思っていないなら、相手への気持ちが冷める。関係を絶つことまで考えるかも。
自分が悪いくせに！被害者ヅラするなよな！って余計キレると思う。でもあまり大事にしたくないから、呆れてその場を去るかもしれない。
「どうして自分が泣くことになっているのかを今一度考えた方がいい」と伝える
明らかに自分に非があるのに泣き出すぐらいなら事前にどこかしらで違和感を覚えているはずなので、そうした相手とはそもそも付き合わない可能性が高いと思います
心の中では納得いかなくてもまずは相手のケアを1番にします。（「傷つけるつもりはなかったんだけどごめんね」みたいに）
相手が落ち着いている時に再度話し合いたいなと思いますが普通に忘れることもあります笑
私が悪いの？私が悪いの？私が悪いってこと？笑笑笑 そういうことにしたいの？？？？笑笑 です。
これって同情っていうのかな？。心の中ではいろいろ思うけど、泣いている人に言えないってのが多かったね
泣いている人の前では言えませんね……。なんか言っている自分に自己嫌悪もしちゃいそうなので……
私なら「いや、悪いのそっちやろ」って内心思いながらも泣かれた瞬間に言葉を引っ込めて黙る。
正論はあるけど、泣かれるともうそれ以上言えなくなるタイプですね
泣けば許される空気になるのが一番モヤモヤしてしまいます
お、泣いてると思う 何も言わない 多分振られる
私なんにも悪くないのにこの人はこうやって生きてきたんだなって面食らって黙ってしまう
相手の思うつぼになる
泣かせてしまった事実に戸惑うし多少罪悪感を感じるけど、たぶんメンケアはしない（できない）。一旦距離置いてお互い冷静になってから話し合いたい
最初に思うことは、「うわぁ…泣いたよこいつ…めんどくさ。」仲のよい人でも正直、そう思う。泣いたら話が進まなくなるので✕。納得してなくても話を終わらせそう。相手によっては、納得はしてないと伝えたうえで終わらせる、かも。
なんで泣くの？と思うけど、聞いたら余計怒らせるだろうなと思ってとりあえず逃げる
あまりにも腹が立っていたら理詰めするかも…
私の場合はこっちが謝らないと収拾がつかない状況だったら一旦謝って、その場を乗り切る事を優先します。内心(ん？？なんでこっちが加害者っぽくなってるんだ？)って思うかもです。1人になってから考えて「関わってて自分に悪い影響しかないな」と思ったら離れる決断をすると思います。
あまりにも理不尽なら言い返すけれど、基本は争いごとめんどくさいので適当になだめるかも
正直かなりイラッとしてしまう。でも怒ってさらに泣かれても面倒なので基本は放っておきます。
ただめちゃくちゃムカついてたら怒るというよりは「すぐ泣ける人羨ましいなー！」って嫌味言って追い討ちをかけてしまいその夜一人で後悔するかも。
泣かれた瞬間に「なんかもう、いいわ」って気持ちになる。こいつとは議論できないっていう諦めと相手自体への失望が同時に来る感じ。
相手のやらかし具合によっては「泣けばどうにかなるとでも思ってるの？」って追撃いれちゃうかも。
面倒だから適当に謝る、面倒だからさっさと終わらせるとか、面倒な人が多すぎますね笑
でも実際、若もそうだろ
感情が爆発してしまって生理的に涙が出てしまったといった具合であれば理解は示す。でも、相手が感情的に言い訳をしたり、泣き落としが目的に見えたら、相手に失望してこれ以上関わりたくなくなると思う。それが原因で関係が終わっても、「仕方ない」と思うだけ。ただ根には持つ。
仲のいい友人や恋人相手ならガッツリ言って泣かせてしまうかもしれないので｢言い方きつくてごめんね｣と謝ります。
内心｢でもこれに関してはあなたも悪いと思う｣って相手を責めてしまう自分に対して更に気分を落としてしまいます。
そんな気持ちを相手に悟られないようお互いの気持ちが落ち着くまで距離を置きますね。
自分の言い方がキツかったかなと反省はしつつも、こっちだって泣きたいけど泣いたらダメだと抑えてるのに…とやるせない気持ちになる。泣きたくなる気持ちが分かるからこそ、自分が悪いのに涙を使って相手に罪悪感を持たせようとする行為をしたことに心が冷めてしまう。今後は少し壁が出来ると思います。
自分が想定以上に相手を傷つけたことになるため、まずは謝る。だからといって全部水に流すつもりはないので、できる限り冷静に自分の気持ちを伝えながら妥協点を探す
今回の喧嘩だけ見ると相手のほうが悪いかも知れないが、それ以前に(喧嘩になる前に)相手の心を傷つけてしまっていたのでは…？それが引き金となって喧嘩→泣き出してしまった？と、心配になる。
共感力と洞察力が高いほうだと思うし、相手を泣かせようとは１ミリも思っていないので、泣き始められたら『泣くほどの酷い事を私は言ってしまったのか!?』と、狼狽える。
とりあえず、相手を落ち着かせた後に泣いた原因を聞くor泣き止まない場合は「お互いに考える時間が必要だと思う。気持ちを整理してからまた話をしよう」と回答する。
泣いて話し合いが出来なくなる人とは、そもそも友人や恋人までにならない。けど、なんとか泣き止んで話し合いしようと真摯な態度を見せてくれる相手なら大事な縁だからこそ泣き止むまで待つか落ち着くカフェ等に案内する。
いまはもうこれ以上話しても無駄、と判断し、「そうなんだねー思ってることはわかった、こっちにちょい考える時間ちょうだい」とかなんとか言って、その場を早々にお開きにする。心の中では、こいつ逆ギレすると泣き落としに入るタイプなんだ、もー無理ー、とシャッターが閉じる音がガラガラと聞こえる。そして、その後は自分からはもう近づきません。
あぁ…話が通じない人なんだな…と思う。呆れる。とりあえず相手の言い分を聞いた上で自分の意見を伝えてみるが、それでも相手がだだを捏ねるようなら放っておく。相手かあとから謝ってきたら一応体裁として許すけど、もうこの人とはあんまり関わりたくないなと思ってしまうかも。
まずは感情的にならずに、状況整理とこれから自分がその相手とどんな関係でいたいのかはっきりさせる。殆どの場合、自分が悪い癖に被害者ぶっている奴はこの先一緒にいても良い心地しないので、速攻縁を切ると思います。もしくはひっそりフェードアウトしていくか…実際に同じようなことが起きて元友人と縁を切りました。
相手は精神的に疲れてるんだろうなと思う。一旦冷静に話し合いたいから、怒る素振りを見せずに話し合いをしたいと伝える。
とにかく何でこんなことになったのか背景とか色々考えたうえで自分にできる精一杯の行動をする。
涙を利用して許してもらおうっていうのは許せませんね
僕は泣かれると困ります。特に2時間シクシク泣いている割に、なんで泣いているか答えてくれない場合だとちょっと………はい。
話にならない状態にうんざりします あまりにも頻繁なら関わらなくなるかもしれません
真っ先に思うのは「どうして？」と「面倒だな」あたりかな。実際泣かれたら困惑はしても泣かないでとはならないし、口実をつけてその場は去ろうとするかも。
純粋になんでって思うけど自分が謝ったら相手も謝ってくれると願って謝る
話し合いをしたいから泣き止んでほしいと思う。
しっとり泣いているならいいのですが、ヒステリックのようならば困りますね。ヒステリックなら逃げるかもしれません。
謝る以外思いつきませんでした。
あんまり喧嘩しないから慣れなくて慌てるかもしれない！相手の涙見て落ち着くし、ちょっと怖い言い方しちゃったかな？って考える。でも悪いものは悪いから、相手が落ち着いたときに静かにちゃんと自分の意見を伝える。
「言い方キツかったかな」「泣かせちゃって申し訳ない」と感じて、そのことに対してごめんねって謝る。相手を泣かせた事実に罪悪感を覚えるのでそれはしっかり謝りたいし、喧嘩の内容で自分がそんなに怒っていなかったら「もう怒ってないよ」「一生に美味しいものとか食べに行こう」って誘う
泣いてもいいです。時間が過ぎるだけで損害はないですからね。しかしアフターケアは求めないでほしいところです。
固まると思います。友人や恋人を泣かせたことがないので。
仲直りするための話し合いなら、仲直りできるように話し合いしたいよね
話し合いで何に焦点を当てるかは人それぞれですね
「明らかに相手が悪いのに泣き始めたら」アンケート【もう少し見たい人向け】
- Fe外向感情
- Te外向思考
- Ne外向直観
- 外向感覚
一旦自分も「言い方キツくなっちゃってたな…」とか内省して、自分が悪くなくても、まずはごめんって謝ります。
その後、こう言うとこが嫌だったとか相手への気持ちもやんわり伝えます…！
話し合いがうまくいかなかったら、しばらく距離を置きます。冷静になっても、相手からごめんの言葉などの誠意が全く感じられなかったり、自分の気持ちが蔑ろにされているなと感じたら、それ以上はあまりとやかく言わずに別れると思います。ごめん！
自分以外の人と幸せになってね！って気持ちです
一旦謝る！泣かないで〜って言ってなだめる
相手が悪くても泣かないでほしい
相手が落ち着いてから嫌だったところをやんわりと伝える！けどあまりにも反省が見られなかったら、友達でも恋人でもそっと離れると思う！
普段ならこんな事にならない人なら…
・何かあったからこんな事になっているのかな…と考え心から心配する
・普段よりも譲歩したり正しさと間違えを考えなくなる
・自分の言い方など悪かった所を考え謝り倒す
・一刻も早く普段通りに戻れる手段を考え、日常を戻そうとする
・傍から見ると超テンパっていて言葉が上手く出ていない 普段からなる人なら…
・内心「うわーまただ」と少し思ってしまって前者よりも心持ちが雑になってしまう(その人の状況によって変わる)
・以前までの経験から程よく収める手段を考える
・余裕が無く、相手の言行動に呆れていたら遠回しにマジレスを(時にふざけた感じで)言う
・内心怒ってしまうが極力表には出さない(口調がきつくなるなどは多分出ている)
・複数人だったら離脱も考える どちらにしてもそもそも起こさないように言動を気をつけ、地雷を避けておく。
相手の気持ちに引っ張られるので悲しくなるなど気疲れしてしまう。
・勢いで謝ってしまう
・とりあえず喧嘩してしまった理由や原因を整理する
↑の上で相手を上機嫌にさせるために色々する
泣かないで〜〜〜〜〜〜って抱きしめます！！！！好きな人には泣いてほしくない！！😔💦
嫌われたくなくて泣いているなら可愛いとまで思う。
いつのまにか向こうのことを励まして慰める側に回ってます😢あとからなんで私が励ましてるねん、私被害者な！ってなって余計ムカつくまでがセットになってる
その場では謝ります。そこで相手が改心してくれたら水に流しますが、態度が悪ければ友達に愚痴ります。
感受性が高いので相手が泣いているのを見るとこちらも涙してしまい話し合いできなくなりますね~^ – ^
おーー！！今回はFeユーザーさんがたくさんきてくれたようですね！嬉しいです！！
協力してくれたみんな、載せきれなかったみんな、投稿してくれてありがとう。嬉しいよ
誰が泣いてもその状況においてプラスにもマイナスにもならないので、そのまま話し続けちゃうかなあ
最終的に全員にとってプラスになることが大事！
一度離れて頭を冷やさせる
それでも話し合いにならなかったら縁切る
馬鹿がうつるから
緊張やストレスの身体的な反応として、意図せず泣いてしまうことはあると思うので、｢罵り合いたいわけじゃない、話し合いがしたい｣と伝え、泣き止むまで待つ
でもその後、多分泣くまで正論で詰める……
なんでアンタが泣く？？？？？？？？？？？？？？泣き出したことにカチンとくるものの、自分の言い方が冷徹だったかなと思って宥める。
少し言い方強かったかなとは思いつつ、こっちが優しくしてやる義理はないので相手が反省するまでしばらく距離を置く。
怒りすぎて呆れて何も言えなくなる。その場から立ち去って、もう一度自分の理屈が間違っていないか友達に電話をかけて確かめる。間違っていない場合、気付くまで何度も説明し謝らせる。
動揺して、どうしたらいいか分からなくなる
イライラしてたら反射的に「なんで泣いてるの？」とか聞いちゃいそう
でもその後何がいけなかったのか自分なりに反省して、とりあえず謝る
上手くフォローの言葉が言えなくてきまずい感じになるけど、二度と同じ過ちを繰り返さないようにして、時間が解決してくれるのを待つ
でもこれで関係性が変わってしまったらどうしようと不安になる
何で泣きはじめたのか聞く。
悲しみ、苦しみ、言い逃れ、他何かしらの思惑があるにせよ相手方が悪いのであれば泣くのは勝手だが、それはそれとして私が納得するまで話し合いは続ける。
正直、喧嘩や話し合いの場で“泣く”という行為に意味を見出せない。
たまたま感情が溢れたのか、泣くことで誤魔化そうとしてるのかな？と相手への心象が悪くなる事はあっても、泣こうが歌おうが踊り始めようが喧嘩と話し合いをする事には変わりない。
相手が悪いなら泣いてる暇があったら、ちゃんと説明と理由、私が納得するまで話し合い又はとことん謝ってお詫びの提案とかしろ…としか。
ぶっちゃけ、泣き始めたら「こいつ、泣きたいのはこっちなのに被害者ポジ取り始めたぞ…」って恋人にしろ友人にしろ一気に冷めるよね。
ご回答いただいたTeユーザーさんはこちらで全てになります
相手が100悪いなら、僕はフォローする余裕がないぞ
泣かれることよりも、グズグズぐだぐだされることに苛立つかもしれない
「私の言い方も悪かったね」とギリ認められそうな非を認めながら和解に持ち込もうとします。争いが長引くほど後々大変なので、相手が泣くほどだったらおろおろと慰めながら表面上は謝りますが、自分の意見は曲げるつもりないです笑
「今後は気をつけていこうね」って言います。
泣かせたい訳でもないしこれからもなかよくいたいってことを伝えて泣き止ませた後、この関係を続けるためにどうするか話し合う まずいとこはお互いの変化で避ける
感情が高まっておりまともな話し合いができないので一旦休戦する。ただ心の中では「泣くってことは正論パンチ食らって悔しくて言い返さないからだろ、お前の負けなんだよ認めろよ」って思ってる
多分「ありえん…😨意味不明すぎる…」ってなって100年の恋も冷めると思う。
恋愛は人生において必須なものじゃないと思っているので余計に…笑
とりあえず「泣き止んで冷静になったらまた話そう」って伝えて一旦その場を去る。冷静になった向こうが何が悪かったかちゃんと自覚して謝ってくれたら初回は許せると思う。それ以降は流石に続くようだと負担なので、関係の継続が難しそう。
最初はとりあえず相手にもよるけど
1️⃣Tよりの人であれば、どこに違和感を持ったのか、ちゃんとその人の話を聞く。
2️⃣Fよりの人であれば、相手の気持ちを汲み取るためにまず泣かせた事実を謝って、「自分のどこがいけなかったのか、今後のためにも話してもらえないかな？」と言ってみる。1️⃣、2️⃣それぞれやって、会話してくれなさそうだったら諦める。（その人との関係は断ち切る）
会話してくれる人であれば、その人のことをよく知りたいと思うため、相手がどう思って、何を考えていたのかをひたすら聞く。そこから自分との違いを見て、納得したらよし。気を配りすぎることはないけど、配慮はする。納得できないものであれば（例えばだけど、誤謬とか詭弁とかであったような、内容が含まれている場合）キツくなることが目に見えるため、フェードアウトする。
相手の主張や内容によるかも。相手が‘’自分は悪くない‘’とか言ったらもっと腹立つと思う。相手が悪いことしたのを認めての言い訳(例:家電壊して、それで壊れると知らなかったと主張)なら内容によっては一旦許すかも(次は○○してね、とかは言う)。浮気とか、相手の人間性(道徳心?)を疑うことだったら多分何言われても許さない。
なんで？？と思いつつ、とりあえずちょっとふざけて笑わせて泣き止ませたい。でも相手が泣いたせいで自分が悪く見られたら、心ではムカついちゃう。
その場ではハイハイそうだね、あなたが正しいねって流して終わらせる
テメェの涙はテメェで管理運営な、と心では思いつつ余計に泣かれたらだるいから黙る。けど「なんで泣いてんの？」とか言っちゃうかもしれない。泣き止んだらとりあえず謝って相手の気持ち聞く、なんで泣いたのか教えてくれないと共感できない、解決策も考えられないから
ちょっときつい言い方しちゃったかな…と反省します…。相手だって泣きたくて泣いてるわけではなく、こちら側の言い方のキツさにびっくりして涙が勝手に溢れただけかもしれないから、きちんと相手のメンタルをケアします。基本的に全人類好きなので、あなたのことを嫌いになったわけじゃないよ！と伝えたりなどします。そして相手が落ち着いたらまたゆっくり少しずつ話し合いたいです！
俺はもうプチパニックだよ！冷静に対応なんて無理だね！
可愛いじゃん
泣いたらとりあえず話にならないから、泣き止むまでスマホいじったり仕事して待つ。泣いてるってことはシンプルには話せないし混乱状態だと思うから、こちらからはどうしようもないからそれ以上話そうと思えない。自分は寄り添うのが苦手だから、会話を続けたらたぶんモラハラ的なことして相手を傷付けるから、どんだけムカついてても話すの我慢、待つ。
喧嘩の内容によるけど、明らかに相手が悪かったら基本的には謝ってくるまで問い詰める＆追い詰める、感情+理論で。大した事ない理由なら話し合う。
逆に怖い。何が悪かったかにもよるけど、相手が悪いと断定出来るものなら指摘&次回の行動要望ぐらいしかしないから泣かれたら困惑する。
自分なら、えぇ…なんでこの人泣いてるの？？って思うと同時に「は？なんで泣くの？？意味分かんないんだけど。」って答える。放置してもまだ拗ねてる場合は、めんどくさ。と思いつつ、理由を考えると思う。
あ”ぁ舌打ち、だっるう、面倒くさ、腹立つわぁ、泣きやむの待つ。ヒスったら帰る。
そのままにして一旦距離を取ると思います！で、次の日とか時間経った後に普通に話しかけてみるそれでいつも通りだったら気にしないし、またその話題を出されたら「お互い様な笑」って言ってすぐ話題を切り変えます！
内心めっちゃイライラするしだるいからその場を離れてすぐ他の仲良い友達に「今こんな事あってさぁ〜」って話す
自分が悪くない事真っ先に証明する為にも、先に根回しして自分の周り固めるのはだいじ！
ご回答いただいたSeユーザーさんはこちらで全てになります
ESTPガチギレうぇい！
いや〜〜でも好きな子に泣かれたら、責められないよねー？
